Ce qui nous passe par la tête ?!?

Salut à tous,

C'est bien calme, sur ce topic!!!

Une petite citation d'un journaliste africain sur France 5 Afrique :

"Comme on dit en côte d'Ivoire : Celui qui mange une noix de coco fait confiance à son anus!!!!"

Et une petite devinette : Quel est le comble de la confiance en soit???
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"Lâcher une caisse lorsqu'on a une gastro"!!!!

Bon j'arrête pour ce soir, c'est que des histoires de cul tout ça!!!!

A+

Seb.

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…


Bon aller, une autre

Deux blondes décident de s’inscrire dans le club de vélo local.
C’est aujourd’hui leur première sortie…

Au bout d’un moment, l’une d’elles s’arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.

L’autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu’est ce que tu fais ?
- T’es trop conne, je rentre à la maison.

Salut à toutes et à tous,

Une petite blague qui peut servir lors de nos OP....

Ca veut dire quoi burn-out???
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C'est quand t'as une couille qui dépasse du slip......

Allez une autre pour mettre en forme :

Question : Alors Thérèse, est-ce que tu ris quand on te baise???
Réponse : Et toi Ursule???

Pfff : Il est vraiment désespérant....

A+

Seb

mdr!!!! sacrée seb!!!

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.


> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

A+

Seb.

Un jeune garçon se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
- Pourquoi tu bondissais sur papa cette nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir.
Le garçon réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi cela ne marchera pas selon toi?
Le garçon explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa!!!



Bonne nuit les petits!!!!

Un gosse voit, dans la rue, un chien saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne, qui se trouve dessous, ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste....

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"
 
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!
 
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
 
 
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
 
 
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
 
 
" J'ai essuyé mes mains sur les rideaux! "

Désolé pour les filles, mais celle-là, j'était obligé de faire suivre.

A+

Seb.

"Sebadn Aujourd'hui à 5:39"

Faut dormir Seb pour être en fôrme demain quand même   

Salut Yannick,

Et oui, il faut dormir, mais j'ai pas mal de boulot en ce moment. Aller-retour express sur ROUEN aujourd'hui, départ 6h retour 18h!!!!

Je finalise la prépa de l'op et hop, au plumard.

A demain.

Seb

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

 

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

      

Excellent !!!!!!!!!!!

Histoire d'une grand-mère Zombie.

AMES SENSIBLES, NE LISEZ PAS CE MESSAGE!!!!!!!!


C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
 - "Vous avez un abcès sur le clitoris".
 - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
 - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

   

  

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> Il répond : "Pas d'argent à la banque"
> Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
> La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
> Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

Buzze a écrit:  "Envoyez  donc la facture à mon  beau-frère"

  C'est ce que je dis toujours, mais il ne veut pas les payer!!!  

Une petite blague
-allo police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois je faire?
-et bien, plume le et faites le cuire à thermostat 6.
-ah bon et je fais quoi de la moto?

Pedro et Pepito, deux amis de toujours , des frères de lait, se retrouvent coincés au plus profond de la jungle à 10h de marche du premier sentier.

Pepito se fait mordre le gland par un serpent, en pissant.

Pedro fait tout de suite le N° d'appel d'urgence international et demande au medecin ce qu'il faut faire après avoir décrit le serpent.

Le médecin répond : "Dans les conditions que vous me décrivez, il faut absolument aspirer le venin à la bouche tout de suite sinon votre ami va mourir..."

Pepito : "Alors, il dit quoi le doc???"

Pedro : "Il a dit que tu va mourir..."        

Pourquoi alors que je suis a des centaines de kilomètres et que je pense me changer les idées et que d habitude je ne me rappelle pas de mes rêves. Il faut que je rêve de vous !!!!! Une partie dans une forêt ou l on s amuse bien et en plus des billes, certains jouent avec des agrafeuses . Bon ok je vais arrêté l alcool ou la drogue et même les deux . On pourrai essaye mais les tires pas trop près s il vous plaît lol...

martialou a écrit:Pourquoi alors que je suis a des centaines de kilomètres et que je pense me changer les idées et que d habitude je ne me rappelle pas de mes rêves. Il faut que je rêve de vous !!!!! Une partie dans une forêt ou l on s amuse bien et en plus des billes, certains jouent avec des agrafeuses . Bon ok je vais arrêté l alcool ou la drogue et même les deux . On pourrai essaye mais les tires pas trop près s il vous plaît lol...

Salut Martial,

Je te propose la solution suivante :

Tu joues avec une agraffeuse et nous on joue avec ............... nos répliques classiques!!!!!!

Promis après cela, tes rêves seront différents.

Si ça continue, attend l'OP 2 jours 2014. Après tu auras une autre vision de tes "potes"!!!!     

        

Martial t'es grave!!! Des agrafeuses...   C't'idée? Ca devait pas être facile dans ton rêve.....  
Certains avaient ils des pizzas sur la tête en guise de masque? Bon, on risque quand même de garder nos répliques....

Si après l'Italie, tu décides de visiter l'Espagne, ne rêves pas d'op avec des castagnettes     

Ca fait longtemps, qu'on a rien écrit sur ce topic, alors une petite dédicacée à Steeve....

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."

Allez hop, comme chez l'médecin, une matin et soir ...

Un motard roulant à plein tube se fait contrôler par la police de faction au carrefour.
En plus d'une vitesse pas très réglementaire, le policier s'aperçoit que le motard a la braguette ouverte.
Il se le fait dire par le policier mais le motard lui rétorque aussitôt :
- Ah çà... c'est une recommandation de mon mécano : car une fois dépassé 120km/h, elle suce !

Une petite sympa pour ouvrir le bal de ce soir....

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
> Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Une blonde passe commande dans un restaurant :
> - Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.